Marek Błażejak:  Zamilczany jubileusz – dlaczego Polska zapomniała o Kazimierzu Braunie? Dziewięćdziesiąte urodziny jednego z najwybitniejszych polskich reżyserów teatralnych przeszły w kraju bez echa. Zauważyła je tylko jedna redakcja – a milczenie państwowych instytucji wpisuje się w dłuższą serię wizerunkowych potknięć obecnego rządu. 29 czerwca 90. urodziny obchodził profesor Kazimierz Braun – jeden z najbardziej zasłużonych polskich reżyserów teatralnych, a przy tym dramatopisarz, poeta i wykładowca akademicki. W Polsce jubileusz przeszedł niezauważony. Jedynie „Rzeczpospolita” przypomniała czytelnikom dorobek tego wielkiego twórcy sceny teatralnej. W Kanadzie pisał o niej polonijny “Goniec”. Nie odezwały się ani Ministerstwo Kultury, ani Instytut Polski w Nowym Jorku, ani polska dyplomacja w USA, gdzie jubilat mieszka od lat, ani Związek Artystów Scen Polskich, ani żadna inna instytucja czy redakcja. To o tyle wymowne, że pięć lat temu, gdy Braun obchodził 85. urodziny, ówczesny minister kultury Piotr Gliński przesłał mu list gratulacyjny, przypominając jego zasługi dla teatru w Polsce. Dziś podobnego gestu zabrakło. Czy milczenie obecnej minister kultury Marty Cienkowskiej – która sama z zawodu jest producentką teatralną – wynika z kalkulacji politycznej, bo profesor Braun jest ojcem Grzegorza Brauna, jednego z liderów opozycji? A może to po prostu lekceważenie dorobku jubilata? Milczenie minister nie stawia resortu w dobrym świetle. Brak troski o pamięć liderów polskiej kultury osłabia nie tylko soft power kraju, lecz także odcina młode pokolenie od wartościowych wzorów do naśladowania. A właśnie profesor Braun, który mimo podeszłego wieku, jest ciągle bardzo sprawny umysłowo i tworzy nowe dzieła, jest wzorem dla młodych ludzi. Dlatego warto, by Ministerstwo Kultury przypomniało sobie – ponad politycznymi podziałami – o wielkim twórcy polskiego teatru i pisarzu: upamiętniło jego dorobek wystawą lub uroczystym koncertem, a prezydent RP rozważył przyznanie mu Orderu Orła Białego. Braun zasługuje na to odznaczenie bardziej niż niejeden z jego dotychczasowych kawalerów. Nie zapominajmy o artystach. Jeden z nich, wielki pianista i mąż stanu, Ignacy Paderewski, dzięki swojemu talentowi i kontaktom w świecie amerykańskiej polityki i biznesu odegrał kluczową rolę w odzyskaniu przez Polskę niepodległości w 1918 roku. Warto pamiętać, że kultura bywa najskuteczniejszą dyplomacją – o ile ktoś zechce z niej skorzystać. Autor: Marek Błażejak, lekarz, działacz polonijny mieszkający i pracujący na co dzień w Niemczech. Czytaj całość: https://www.goniec.net/2026/07/06/marek- blazejak- zamilczany- jubileusz- dlaczego- polska- zapomniala-o- kazimierzu- braunie/

---

Scenka w rodzinie emigrantów.
- Tato, jak się pisze "wtorek"? Na końcu "k" czy "g".
- Nie jestem pewny, muszę zajrzeć do słownika...
Po chwili:  Niestety synku! Przejrzałem wszystkie wyrazy na literę "f", lecz wtorku znaleźć nie mogę.

Młody mężczyzna siedzi u fryzjerki. Ta nagle pyta: 
-Ma pan teściową? 
-Mam. 
Po chwili znowu: 
-Ma pan teściową? 
- Przecież mówiłem, że mam.
Minęła minuta.
- A teściową pan ma?
- No mam! Dlaczego pani ciągle o nią pyta?!
- Bo jak tylko wspomni pan o teściowej, to włosy staja dęba. Dużo łatwiej się strzyże.

Pani w szkole pyta Jasia:
– Jasiu, kim chciałbyś zostać w przyszłości?
Jasiu odpowiada bez wahania:
– Kierownikiem prosektorium!
Zszokowana nauczycielka pyta:
– Na litość boską, dlaczego akurat kimś takim?!
Jasiu na to:
– Bo tam wszyscy są tacy grzeczni! Leżą cicho, nie krzyczą, nie biegają i o nic się nie kłócą, a zarobki wysokie!

Nowe, dobrze płatne zawody to nie tylko branże IT & AI.

- Słuchaj, nic nie pamiętam z ostatniej imprezy, czy masz może jakieś nagrania tego, co tym razem odwaliłem?
- Nie było czego nagrywać, całą noc siedziałeś przed akwarium i narzekałeś, że dźwięk wysiadł.

Mając nadzieję na bezpłatną poradę lekarską, Szkot zaczepił na ulicy lekarza, też Szkota.
- Panie doktorze, co pan robi, kiedy ma pan katar?
- Kicham - brzmiała odpowiedź.

Tania linia lotnicza, zebranie zarządu:
- Panowie, potrzebujemy zwiększyć przychody, jakieś pomysły?
- Rozdawać darmową herbatę.
- No i gdzie tu sens?
- Herbatę moczopędną... A za skorzystanie z toalety brać 10 Euro

Jasiu dostał SMS-a od mamy:
- Natychmiast przyślij mi selfie!
Trochę się zdziwił, ale spełnił życzenie mamy. Odpowiedź przyszła natychmiast:
- A gdzie czapeczka?!

- Mosze, dlaczego nie dbasz o siebie? Teraz nie jesteś tak dobrze ubrany, jak wówczas, gdy nie byliśmy jeszcze małżeństwem.
- Salcie, jak możesz nie pamiętać?! Dokładnie w tej koszuli byłem na naszej pierwszej randce!

Jeżeli twoja nowa dziewczyna z internetu zaprasza cię do siebie, zaciąga do łóżka i wyjmuje kajdanki, to znaczy, że brygada transplantologów już czeka na ciebie w drugim pokoju.

Dwóch myśliwych idzie na polowanie. W pewnej chwili jeden z nich pada na ziemię. Drugi szybko do niego podbiega, a chwilę potem dzwoni już na pogotowie.
- Poszliśmy na polowanie, mój kolega upadł i się nie rusza, wygląda jakby nie żył...
- Najpierw proszę się upewnić, czy pański kolega na pewno nie żyje.
W słuchawce pogotowia słychać huk wystrzału...
- Tak, już się upewniłem, co dalej?

Rozmowa w sprawie pracy.
- Ile zna pan języków?
- Cztery.
- Proszę wymienić.
- Węgierski, francuski, włoski i angielski.
- Proszę powiedzieć coś po węgiersku.
- Gutten tag.
- Ale to jest po niemiecku...
- To w takim razie znam pięć.

1. Coś zaczyna boleć.
2. Idziesz do lekarza.
3. Lekarz przepisuje leki.
4. Sprawdzasz możliwość picia alkoholu podczas przyjmowania tych leków.
5. W sumie... nie boli aż tak bardzo.

Na uroczystym przyjęciu Kubal już trzeci raz wraca z bufetu z kopiastym talerzem. Żona w końcu nie wytrzymała:
- Nie wstyd ci?! Co ludzie sobie o tobie pomyślą?
- Nic, mówię im, że to dla ciebie.

- Kto cię poznał z twoją żoną?
- To był przypadek, nie ma nawet kogo winić...

Jaki jest szczyt męskiej lojalności?
- Ma już trzecią żonę, ale wciąż tą samą kochankę.

Ginekolog mojej żony zaczął ją obserwować na Instagramie. Co on chce jeszcze zobaczyć?

Psychoanalityk:
- Opowiedz o swoim dzieciństwie.
Pacjent:
- Miałem szczęśliwe dzieciństwo...
Psychoanalityk:
- To nic, proszę się nie martwić, naprawimy to!

- Jeździcie z mężem na urlop razem czy oddzielnie?
- W zeszłym roku pojechaliśmy osobno. Mnie bardzo się podobało.
- A mężowi?
- Nie wiem, jeszcze nie wrócił.

Spotkania anonimowych alkoholików to strata czasu. Grupa obcych spotyka się i opowiada sobie, jak alkohol zepsuł im życie.
Robię to samo co weekend w barze.

Wędkarz Marian nie kupił żonie kwiatów od 20 lat, wyznając zasadę, że złowionej ryby nie ma sensu nęcić.

Do dyrektora cyrku przychodzi kobieta - mała, szczuplutka w okularach - i proponuje:
- Chcę być u was pogromcą tygrysów.
Dyrektor, skrywając uśmiech:
- No dobra, spróbujmy. Tam, w tamtej klatce, tygrysy się rozbestwiły. Pani idzie i uspokoi.
Babka idzie do klatki, spokojnie otwiera drzwi, wchodzi i krzyczy:
- MORDY W KUBEŁ, GNOJE!
Tygrysy momentalnie się uspokoiły, jeden się nawet ze strachu posikał. Zaskoczony dyrektor pyta:
- Jak pani to robi?
- Byłam wychowawcą w gimnazjum.

Kanadyjskie równouprawnienie.
Ministerstwo Obrony Kanady wydało rozkaz pozwalający personelowi wojskowemu na noszenie brody. Dokument stwierdza: "Zezwolenie dotyczy zarówno mężczyzn, jak i kobiet".

- Jak trafiłeś do więzienia?
- Za łapówkę.
- Co za czasy! Nawet, żeby do pierdla się dostać, trzeba w łapę dawać...

Mój szef dał mi dzisiaj do wypełnienia ankietę o nim i powiedział, że jest anonimowa. Pracuję w dużej korporacji, więc postanowiłem nie owijać w bawełnę i napisać mu zupełnie szczerze, co o nim myślę, korzystając z tego, że nigdy się nie dowie, kto to napisał. Podczas przerwy na lunch zapytałem paru kolegów, co napisali w ankiecie. Wszyscy zgodnie zapytali "Jakiej ankiecie?"

Profesor egzaminuje blondynkę. Kiedy na kolejne pytanie nie otrzymuje odpowiedzi, zaczyna przeglądać jej indeks.
- Widzę, że z innych egzaminów też ma pani same niedostateczne. Jaki jest właściwie pani ulubiony przedmiot?
- Smartfon.