---

Na posterunku policji:
- Dlaczego nie wzywał pan pomocy, gdy bandyta zabierał panu zegarek?
- Bałem się otworzyć usta... mam złote zęby.

Ach te upały 🙂 Pani się skarży na facebook:
Ale gorąco. Dzisiaj będę spała naga przy otwartym oknie. Trochę się stresuję, że może ktoś przez nie wejść w nocy, bo mieszkam na pierwszym piętrze na ul. Łukowskiej 12, II klatka, mieszkanie nr 3.

Jak można być spokojnym, skoro wszystkie komórki w mózgu są nerwowe.

Jeśli masz worek soli, worek cukru, worek mąki, dziesięć konserw mielonki, lampę naftową z zapasem nafty, 100 litrów wody butelkowanej w spiżarni, to znaczy, że jesteś przygotowany na wprowadzenie w życie obietnic przedwyborczych Tuska.

Dwie blondynki spotykają się w kawiarni.
- Cześć! Zdałaś w końcu prawo jazdy?
- Eee... Słabo. Nawet nie zaczęliśmy i już nie zdałam.
- Co? Ale jak to? Mów, co się stało!
- No to było tak... Wsiadłam do samochodu, a instruktor mówi "Nie zdała pani". Pytam "Dlaczego?", a on "Bo usiadła pani na tylnym siedzeniu".

Czytałem w gazecie, że alkohol jest przyczyną rozwodów i większość kobiet rozwodzi się z powodu picia alkoholu przez męża, ale nie podano ile trzeba pić.

Tylko plemię potrzebuje wodza.
Normalny kraj oraz inteligentni i samodzielni ludzie potrzebują inteligentnego i niepozornego administratora.

Rozmawia dwóch kolegów:
- Podobno przestałeś pić?
- To dzięki teściowej, stale widziałem ja podwójnie!

Wpisuję w pasku wyszukiwania: "Jak się pozbyć", a Google podpowiada kolejno: "Zwłok", "Plam z krwi"... Dziękuję, kochane Google, tylko ty mnie rozumiesz!

Na środku oceanu na statku zachorował nawigator. Obejrzał go lekarz okrętowy i się zamyślił. Po dłuższej chwili nawigator pyta:
- To coś poważnego, doktorze?
- Nie, nie... Po prostu staram się przypomnieć sobie, kto jeszcze na pokładzie umie coś z nawigacji.

Janusz pyta koleżankę w pracy:
- Jak mogę się dowiedzieć, ilu mężczyzn moja dziewczyna miała przede mną?
- Prześpij się z jej najlepszą przyjaciółką.

Jaki jest najszybszy sposób, aby zakończyć kłótnię między grupą głuchoniemych?
- Wystarczy wyłączyć światło.

Firmowy kadrowiec stara się dobrać jak najlepszą asystentkę dla prezesa. Odrzuca jedną kandydaturę po drugiej. W końcu na rozmowie jedna z kandydatek nachyla się i mówi do niego:
- Jak mnie przyjmiecie, to gdy zostanę już żoną prezesa, załatwię ci podwyżkę.

- Verdammt! - denerwuje się trener drużyny piłkarskiej po przegranym na mistrzostwach świata meczu. - Mówiłem przed meczem "Zagrajcie jak jeszcze nigdy nie graliście", a nie "Zagrajcie, jakbyście jeszcze nigdy nie grali"!

Mundial 2026. Trener reprezentacji Niemiec siedział z pochyloną głową i patrzył tępo w jeden punkt. Zastanawiał się nad możliwymi przyczynami porażki:
- Jesienne błota, rosyjskie mrozy, akcje partyzantów na tyłach...
Niestety, ani jeden standardowy wariant nie był odpowiedni.

- Co byś powiedziała na kolację u mnie dziś wieczorem? Może o 19:00?
- Z przyjemnością. Będę punktualnie o 19:00.
- Bądź o 17:00, przecież kolacja sama się nie zrobi!‌

- Ból w pani lewym kolanie to kwestia wieku – wyjaśnia pacjentce lekarz.
- Ciekawe – denerwuje się pacjentka – drugie kolano tak samo stare, a nie boli...

Facet zjawia się u psychiatry.
- Kim pan jest z zawodu? – pyta psychiatra na wstępie.
- Mechanikiem samochodowym – odpowiada pacjent.
Na to lekarz:
- Proszę w takim razie położyć się pod kozetką i odprężyć...

Pytanie dnia:
Czy pranie, które należy prać w 30°C, można wywiesić przy 39°C ?

Warszawa. Doktor Dawid Kacprzak spieszy się do pracy: